Одна арабская пословица гласит: «Нет ничего проще, чем найти любовь, и нет ничего сложнее, чем ее удержать». Проблема, с которой столкнулась на прошлой неделе моя подруга Вита, еще раз подтвердила мудрые слова жителей Востока.

Так почему же, встретив свою вторую половину и получив через энное количество времени кое-какие проблемы в отношениях, мы хватаемся за голову с криками: «Не та любовь!», «Я не мечтала о муже, который грубит моей маме!», «Родной муж, а ведет себя как собака!».

Девушки! А что если корни всех наших проблем лежат в нашем неверном отношении к возникающим ситуациям? Вернее, в рассмотрении ситуаций не с тех позиций, с других углов или просто в непонимании психологии взаимоотношений на конкретном этапе жизни вдвоём? Для вас, дамы, для Виты и для себя самой я решила узнать: муж — родной человек или нет?

Каждая вторая замужняя женщина в России на этот вопрос отвечает положительно. А зря. И в этом меня убедил семинар-тренинг доктора-психотерапевта Сергея Петрушина из города Санкт-Петербурга.

Наука под названием психология гласит, что взаимоотношения пар зависят от того, на каком уровне любви они находятся. Всего этих уровней три:
1. Эмоциональный.
2. Сексуальный.
3. Социальный.

Начнем разбор полетов с того, что трепетное чувство любви к противоположному полу возникает на эмоциональном уровне. И пока отношения двоих строятся именно на этой ступени, мужчина и женщина называются окружающими людьми, да и самими собой, любящими и любимыми.

При этом между двумя людьми нет и не может быть договоренности о том, как они должны поступать в том или ином случае. Например, при приобретении новой кофеварки (потому как у них нет пока общего бюджета, и они просто не будут покупать эту самую кофеварку).

И всё дело здесь в том, что любящие находятся на начальном этапе своих отношений, называемом в народе конфетно-букетным. Девушка получает от своего поклонника цветы, мелкие подарки и всяческие знаки внимания в виде походов в кино или в кафе за счет любимого человека.

Когда молодые люди переступают определенную грань или между ними проскакивает искра страсти, то они становятся уже не просто любящими и любимыми, но и сексуальными партнерами. Причем, как показывает практика жизни, возможен секс без любви. И в таких отношениях уже проявляются некоторые договоренности. Например, мужчина может сказать женщине: «Не стоит в меня влюбляться. Обещай мне, что с тобой это не произойдёт».

Да, на этом этапе любви, где задействованы физические тела, начинают появляться первые «нужно», «можно», «нельзя». Появляется четкая ответственность за делание или неделание. Например, нужно использовать презервативы или другие методы защиты, чтобы не забеременеть. Можно перепробовать все виды физической близости – от анального секса до садо-мазо. И нельзя приближаться к женскому телу во время месячных.

Но по-настоящему сильное, я бы даже сказала жесткое «должен» («должна») появляется после того, как мужчина и женщина вступают в брак, и неважно, зарегистрированный он или нет.

После того как сыграна свадьба, отношения двух людей противоположного пола переходят на уровень сознания, иначе называемый социальным уровнем. У мужчины и женщины появляются определенные роли – муж, жена, которые они играют как в обществе, так и во взаимоотношениях друг с другом. И без конвенции (договоренности) по поведению и различным вопросам уже обойтись никак нельзя.

Причем, все всегда знают, что договариваться лучше на берегу, еще до отхода семейного корабля в плавание по океану жизни. Но редко делают это. В результате проблемы первых лет совместного проживания – это незнание того, что молодой муж патетически не переваривает вареный лук и что у молодой супруги всё тело загибается в болях от звуков панк-рока.

Но всё это мелкие пустяки, маленькие, быстро разрешимые проблемы. И пообтеревшись, пообжившись, семейная пара живет себе и живет, пока однажды супруге не приходит в голову сказать мужу в пылу ссоры: «Ты должен меня любить, потому что я — твоя жена!»

Девушки, вспомните, что существует три уровня любви: эмоциональный (уровень сердца), сексуальный (уровень тела) и социальный (уровень сознания). И если два человека поженились по любви, то в их жизни одновременно «работают» все три этих уровня. Представьте на своем мысленном экране ситуацию, когда жена сообщает супругу, что он должен ее любить, потом что она – его законная жена. Представили? А теперь представьте себе округлившиеся глаза мужа, который много что должен делать, состоя в браке, но только не любить.

Ведь любовь к социальной жизни никакого отношения не имеет. То есть проблему, возникшую на эмоциональном уровне, женщина пытается решить на уровне сознания. А вот если бы она решала ее на том самом уровне, на котором проблема и возникла, то есть на уровне сердца, спросив: «Ты разлюбил меня, потому что я похудела (поправилась, перекрасила волосы, стала более грубой)», то проблему неверия в любовь супруга в девяноста пяти процентах случаев как рукой сдуло бы. Ведь всем нам известно, что очень часто мы любим не за что-то, а в противовес чему-то, и мужчины в этом плане – не исключение из правил.

Муж не должен, не обязан любить! Нельзя человека заставить любить, даже если ты – его законная жена! Просто если он любит, то любит, и не за то, что ты – его жена! Иначе не было бы разводов.

Давайте рассмотрим для начала социальный уровень, где мужчина выступает как муж, а женщина как жена. Итак, муж. Какой он? Какими словами его можно описать? Муж – добытчик (зарабатывает деньги и содержит семью), надежный, ответственный, хозяйственный, умный (интеллектуальный), предприимчивый, спокойный в семье, рациональный.

Эмоциональный уровень. Любящий и любимый человек – внимательный, заботливый, нежный, с чувством юмора, добрый, не ограничивающий свободу (терпимый).

Сексуальный уровень. Сексуальный партнер – удовлетворяющий, понимающий, чувственный, изобретательный, здоровый, энергичный, раскованный.

Так вот и выходит, что если не хватает тепла, внимания и заботы, то обращаться нужно на эмоциональном уровне, а если в доме не хватает денег, то уже на социальном. Но чтобы действительно выйти замуж или жениться и прожить долгую счастливую жизнь вдвоем, нужно развестись со своей семьей, откуда вы родом. Надеюсь, вы понимаете, что такое развод. И в дальнейшем не нужно путать такие понятия, как «родные», «чужие» и «чужие близкие».

Так вот, родные – это наши мама, папа, бабушка, дедушка, сестра и два брата, четыре кузины, племянник и сын, то есть это те люди, в чьих жилах течет точно такая же кровь, как и наша. Родные – это наши кровные родственники. Все, кто связан с нами кровными узами, а не чем-то иным, например, штампом о регистрации брака в паспорте.

Чужие – это те люди, с которыми мы ежедневно общаемся на работе или случайно в магазине или во время перелета из Москвы в Сочи.

Чужие близкие. Вот к ним-то как раз и относятся наши мужья и жены.

Первый признак того, что у женщины появилось родственное отношение к собственному мужу, то есть произошло перенесение мужа из чужих близких в кровные родственники — это появление таких эмоций, как обида и вина. В этом случае происходит слияние с объектом любви, появляется так называемое «мы», часто произносимое вслух. Но в здоровых любовных отношениях существует свобода в соединении и разъединении: «я + ты» — и нет слияния: «мы».

К тому же отношения двух людей не зря называют взаимоотношениями. Взаимность и общий подход – вот «ключик» к слову «взаимоотношения». А если подход общий, то нет и не может быть виноватых и обижающихся! Чувство вины — беспричинно. Чувство вины – просто-напросто перебор ответственности, которую мы все за что-то несем.

Вот и получается, дамы, следуя вездесущей логике, что если мы разведемся с семьёй своих родителей и будем решать возникающие сложности в отношениях любви именно на тех уровнях, где они возникли, то тогда совместная жизнь с любимым человеком будет безоблачной. Может, хотя бы попытаемся?